LaRagazzaCheCorre

Tempo Di Saluti.

31 ago 2009 5 commenti

by follees in Cadabra

Purtroppo sono arrivati, quei giorni che tanto cercavo di evitare eccoli qui. E’ tempo di saluti ormai, c’è chi parte e chi rimane, ed io sono un pò entrambe le cose. Oggi uno dei miei migliori amici è venuto a salutarmi, domani parte per Torino, diamine! Dico io, lo invidio, così come invidierò il resto dei miei amici che partirà, a breve, all’insegna di una nuova vita, lontano da questo paese di cacca, cominciando così una nuova vita, quella che invano ho tentato di avere io. Non è solo per questo, il fatto è che li invidio perché sono già così sicuri delle loro scelte mentre io, anche oggi, vago nel mare dell’indecisione, circondata da dubbi, domande e nessuna risposta. Detto così mi sento tanto cattiva, uff! Sono molto felice per loro e spero che ottengano ciò che più desiderano davvero.. Ormai è quasi sicuro, il 14 settembre andrò con i miei a Ferrara a stare per un mese circa, mio padre lavora in trasferta lì da meno di un anno e ho davvero bisogno di staccare un pò da tutto quanto. Vaboh, basta, non ho voglia di parlarne anche stasera.

Fallita.

31 ago 2009 Lascia un commento

by follees in Cadabra

A quanto pare sono tornata sul serio..mi stupisco di me stessa.. Coomunque, in questi giorni penso spesso, più del solito, il chè è grave! (si scrive così ‘il chè’? oddio, ogni tanto mi vengono dubbi grammaticali o.O) In genere dedico più tempo a pensare che al resto e anche quando sto parlando o ascoltando qualcuno ecco che, inevitabilmente, mi perdo dietro qualche fantasia o pensiero..E’ pazzesco, so che non fa per niente bene, ma il mio piccolo cervello è sempre in moto, ne pensa 100e1 e ne fa praticamente appena 2 -_-. Mi dò da sola la nausea. Ci sono giorni in cui non riesco a sopportare neanche me stessa! Penso sia frequente anche in voi, giusto? No? Ditemi di si perché altrimenti mi sembra di impazzire! Diamine! Questa imprecazione ci sta, so io, altri pensieri che si stanno affollando. Oggi, forse, sono arrivata ad una conclusione, riguardo il mio futuro, la mia vita e tutto, ho deciso di lasciare al caso le sorti del mio futuro.. il 4 settembre farò il test di ammissione per la facoltà di Lingue, 300 posti e non ho la minima idea di quanti siano gli iscritti. Fin qui tutto bene togliendo il fatto che non so neanche io se voglio davvero studiare lingue (che poi sarebbero inglese e arabo) oppure no. Sono la confusione fatta persona! Nel giro di 5 mesi ho cambiato e optato per tutte le facoltà esistenti. Non scherzo! Prima scienze infermieristiche, poi lingue, poi giurisprudenza e poi di nuovo lingue, matematica (nei brevi attimi di pazzia), economia, medicina (nei sogni più assurdi) e sempre mettendo da parte il mio vero, grande sogno: LA MODA! Fin da bambina ho amato disegnare, non facevo altro, amo l’arte e tutto ciò che ne ha a che fare, crescendo poi ho cominciato a disegnare abiti e da lì è nato il sogno di fare la stilista, un sogno che ho dovuto mettere subito da parte però. Il modo della moda è duro e se non hai grosse raccomandazioni puoi anche aspettare in eterno prima di poter entrare in quel giro. E’ vero, direte che mi sono arresa ancor prima di cominciare, e lo dico anche io, non è da me gettare la spugna al primo ostacolo, ma è come se tutto il coraggio che ho svanisse al cospetto della delusione che potrei ricevere un giorno o l’altro. Vedo le mie amiche parlare dei loro sogni, degli obiettivi che hanno e che cercano di raggiungere, chi con medicina, chi con giurisprudenza o pedagogia dell’infanzia e poi in fondo, in un angolino lontano da tutto ciò vedo me con una carriera da FALLITA in procinto di avviarsi. Ho perso i miei sogni, la fiducia che avevo in me stessa, il mio spirito combattivo che mi distingueva, ho perso la speranza e soprattutto ho perso me. Ciò che più temevo accadesse è successo, la mia paura più grande eccola che mi si è parata di fronte agli occhi. Mi sono persa e non riesco più a ritrovare ‘la via di casa‘. Non so più cosa ne sarà della mia vita e questo mi fa stare male, mi rende malinconica più di quello che sono abitualmente e non posso sopportarlo, non ce la faccio! E’ da un pò che ci sto pensando, ed ecco che giungo finalmente alla conclusione sopra citata, sono sempre più convinta che, nel caso in cui non dovessi passare il test, prenderò un anno sabatico per cercare di schiarirmi le idee. Ho bisogno di cambiare aria, vedere gente nuova, andare in un paese dove nessuno mi conosce e cercare la mia via. Stavo pensando a fare un anno in Inghilterra e trovarmi un lavoro lì così imparerei anche la lingua, il problema però è il posto in cui alloggiare, oppure in Australia, lì ho parenti che potrebbero ospitarmi ma si pone l’altro problema che l’aereo per l’Australia non è quello per l’Inghilterra e per una che non ha ancora un centesimo con il quale partire è un bell’ostacolo. Che casino, che casino, checcasino!!! Vorrei un pò di chiarezza ma quella bastarda sembra avermi abbandonato già da un bel pò di anni, vorrei un pò di ‘fortuna’ ma anche quella sembra essersi fatta un viaggio con ‘l’amica bastarda’ ed ecco ancora una volta che mi ritrovo sola e con mille incertezze per la testa! Cerco conforto ma non ne trovo, la persona che più vorrei al mio fianco sembra non sentire le mie ‘richieste di aiuto’, perché in fondo è di questo che si tratta, ho bisogno di aiuto e nessuno riesce a darmelo, ho bisogno di essere rassicurata che nonostante tutto andrà bene, che non sarò una fallita e che è solo un brutto momento e che le risposte arriveranno presto, ma ora come ora non riesco a vedere nessuna luce in fondo a questo tunnel, è buoi pesto e so solo che io mi sono persa.

Frase/Pensiero/Interrogativo del momento:

‘Che sarà, che sarà, che sarà.
Che sarà della mia vita chi lo sa.
So far tutto o forse niente, da domani si vedrà,
e sarà, sarà quel che sarà.’